Tipsa mig hur jag blir en bra bloggare
Hej kära kuksugarhormuttpittbloggfitthuve!
Jag har märkt att folk av någon anledning slutar besöka dig när jag inte skriver i dig på en vecka. Detta tycker jag är sjukt orättvist och jag begriper inte vad det är för fel på vare sig mig eller dig.
Nu är det så att jag fortfarande siktar på att bli en professionell bloggare med 50.000 besökare i veckan. Jag vill gärna ha tips på hur jag ska nå detta målet för jag tror att ansvaret ligger hos mig. Om du har några tips får du gärna komma med dem. Om du vill sponsra mig med din produkt så skriver jag gärna något bra om den. Mot en smärre summa pengar så höjer jag din produkt till skyarna!
Jag är en bloggtalang!
Jag har märkt att folk av någon anledning slutar besöka dig när jag inte skriver i dig på en vecka. Detta tycker jag är sjukt orättvist och jag begriper inte vad det är för fel på vare sig mig eller dig.
Nu är det så att jag fortfarande siktar på att bli en professionell bloggare med 50.000 besökare i veckan. Jag vill gärna ha tips på hur jag ska nå detta målet för jag tror att ansvaret ligger hos mig. Om du har några tips får du gärna komma med dem. Om du vill sponsra mig med din produkt så skriver jag gärna något bra om den. Mot en smärre summa pengar så höjer jag din produkt till skyarna!
Jag är en bloggtalang!
Jag genomskådade hippopotamuspropagandan
http://www.youtube.com/watch?v=Xv62njkcQcU&feature=related
Denna reklamfilm har försökt lura oss alla. Den antyder att husflodhästarnas existens skulle vara fiktiv och att man är en idiot om man tror på dem. Men jag såg förbi deras nät av smutsiga lögner.
Det hela började med att jag inte kunde utöva min favoritsysselsättning, att dammsuga. Vart jag än såg fanns det inga smulor. Inte på golvet, borden eller i taklampan. När jag en tid senare skulle diska, märkte jag att ett av glasen rörde sig under diskvattnet. Jag sträckte mig efter föremålet och drog upp en minimal flodhäst. Efter att ha lyckats tämja den döpte jag den till Herbert och den bor numera i sarkofagen jag förvarar under min säng. Men jag är alldeles för ung och oerfaren av flodhästar för att behålla Herbert, därför har jag satt in en annons i Göteborgs lerduvemagasinet om en eventuell försäljning
Reinfeldt påkommen, var politiskt inkorrekt
Fredrik Reinfeldt, mannen, myten, brottslingen. Sveriges statsminister må vara en offentlig person, men han har mörka, inhumana hemligheter och så många skelett i garderoben att deras ben skulle räcka till alla Andalusiens hundar att knapra på under 3,7 års tid. Vi kan börja med hur det gick till när Reine utsågs till partiledare för Moderaterna (den Moderatiska sekten). Genom hela sektens historia har ledaren valts ut genom look-alike-tävlingar, Bo Lundgren ska till exempel, i enlighet med den moderata seden, ha fuskat till sig segern i Sylvester Stallone-tävlingen 1999. I 2003 års upplaga var Reinfeldt den som liknade Alfons Åbergs pappa mest och lyckades på så sätt knipa en politisk position, vars nivå var högre än hans barndomskärlek Lars Leijonborgs.
Sedan 1984 har Reinfeldt enbart ätit kåda. Det kan tyckas vara en underlig diet och den tros ha bieffekter som håravfall, mjältbrand och bristande kompetens. När Reinfeldt tycker att hans kost blir för kladdig, så har han ständigt en påse full av bärnsten att gnaga på, dold i sin armhåla. Fredde är också tämligen förtjust i hus. Han älskar att titta, känna, kleta, titta, måla, skratta och titta på dem. Detta gäller allt från skyskrapor till japanska pepparkakshus. När han har tid över tar Reinfeldt gärna en tur i smyg med regeringens zeppelinare.
Reinfeldt är ju också en god familjefar och tar gärna med familjen på picknick eller gravplundring. Av rimliga skäl älskar inte Statsministern sin fru Filippa och på grund av det har han skapat ett konto på matchmaker.nu
Skärmdump från Reinfeldts profil på Matchmaking
Skrämseltaktiker i barnuppfostran
Ni vet hur man hittar på en massa hokus pokus-sagor för att förenkla livet som förälder. Alla kulturer har folksagor som går ut på att nån elak gubbe eller gumma som bor nånstans i ett träsk eller på ett berg straffar barn som är olydiga. Vanligtvis äter dessa gubbar och gummor upp barn som inte tvättar sig, vilket leder till att barn inte tycker det är så fruktansvärt att bada.
Jag har redan några såna sagor fabricerade i mitt huvud som kommer traumatisera mina barn, men förenkla mitt barnuppfostrande.
Den första är tandtrollet som slår ihjäl dig med hårfönen om du inte går och lägger dig i tid. Tandtrollet är inte som tandtrollen i munnen, utan ett troll som bara råkar heta Tandtrollet. Det är ett ohyggligt fult troll som fick tag på sin hårfön från det första barnet det dödade, och bestämde sig där för att ha den som sitt signum. Tandtrollet lyckas alltid med ett välriktat slag mot tinningen få kraniet att spricka så att hjärnan väller ut.
Den andra är de rabiessmittade koalorna på soptippen som hatar barn som slänger mat. Om du inte äter upp din mat, utan slänger den i soporna så spårar koalorna snabbt upp dig och hoppar på dig från alla håll för att gnaga på din kropp och äta upp dina inälvor. Sen dansar de runt din döda kropp och skändar det minst sagt "öppna" liket ytterligare med pinnar som de petar med.
Den tredje är bajsgubbarna på andra sidan avloppssystemet. Jag vet inte vad de vill eller vad de gör, men de har iallafall byggts upp bit för bit och de är en hel armé utav bruna gubbar som står beredda att rycka ut, och de blir bara fler och fler med tiden. Jag blir nästan lite rädd själv när jag tänker på det.
Jag har redan några såna sagor fabricerade i mitt huvud som kommer traumatisera mina barn, men förenkla mitt barnuppfostrande.
Den första är tandtrollet som slår ihjäl dig med hårfönen om du inte går och lägger dig i tid. Tandtrollet är inte som tandtrollen i munnen, utan ett troll som bara råkar heta Tandtrollet. Det är ett ohyggligt fult troll som fick tag på sin hårfön från det första barnet det dödade, och bestämde sig där för att ha den som sitt signum. Tandtrollet lyckas alltid med ett välriktat slag mot tinningen få kraniet att spricka så att hjärnan väller ut.
Den andra är de rabiessmittade koalorna på soptippen som hatar barn som slänger mat. Om du inte äter upp din mat, utan slänger den i soporna så spårar koalorna snabbt upp dig och hoppar på dig från alla håll för att gnaga på din kropp och äta upp dina inälvor. Sen dansar de runt din döda kropp och skändar det minst sagt "öppna" liket ytterligare med pinnar som de petar med.
Den tredje är bajsgubbarna på andra sidan avloppssystemet. Jag vet inte vad de vill eller vad de gör, men de har iallafall byggts upp bit för bit och de är en hel armé utav bruna gubbar som står beredda att rycka ut, och de blir bara fler och fler med tiden. Jag blir nästan lite rädd själv när jag tänker på det.
Kvinnors natur for dummies
Kvinnor är enfaldiga varelser. De genomgår en konstant process som kallas menstruationscykel som styr dem helt och hållet här i livet. Man kan sammanfatta denna process, som vanligtvis ligger på en månad innan den börjar om, som bergtoppar och dalar där ägglossningen är en slags topp och mensen en slags botten. Lär man sig hur denna cykel funkar så kan man uppföra sig därefter till kvinnans behag, och därmed även efter sitt eget behag.
Det riktigt intressanta med dennla cykel är att under ägglossningen attraheras kvinnan av betydligt maskulinare drag - såsom mörk röst, kroppsbehåring, muskler, storlek (allmänt, d.v.s. både det ena och det andra he he he), dominant och våldsam personlighet (oavsett om maskuliniteten i detta är en social konstruktion eller inte så är det fortfarande ett maskulint drag). Under mensen attraheras hon däremot av betydligt androgynare drag och snällare personlighet. Problemet för männen i denna kategori är att kvinnans sexlust är betydligt starkare under ägglossningen p.g.a. hormoner, och dessutom är det bara då hon kan befruktas så risken att hon är otrogen då med ett tetosteronmonster är bortom all rationalitet. Risken är då att den androgyne mannen får ta hand om någon annans avkomma med föräldraledigheten som enda fördel.
Innan vi går vidare vill jag klargöra att det är inte denna typ av cykel vi snackar om. Denna typ av cykel uttalas "syckel". Den cykel vi pratar om uttalas "syykel".
Detta är också en syckel-cykel och därmed inte heller den typen av cykel vi pratar om. Däremot är dess konstruktion mer representativ för syykel-cykeln där det stora hjulet symboliserar den grad av manlighet kvinnan tänder på under ägglossningen, och lilla hjulet symboliserar mensens motsvarighet. Styret är en billig symbolik för att kvinnan verkligen styrs av hormonerna under ägglossningen. Sadelns placering på stora hjulet symboliserar också nåt. Typ det maskulina testosteronmonstret hon är otrogen med och dess möjlighet att kunna hoppa på och av när han vill, förutsatt att hon har ägglossning.
Orsaken till detta är att evolutionen arbetar sakta. Förr i tiden var det de maskulina dragen som var praktiska för överlevnad. Det var de män som slogs bäst och deras flockar som överlevde. Det var de män som kunde slå ihjäl älgar, oxar och mammutar med ett knytnävsslag som kunde förse hela flocken med mat. Dessa män är idag fotbollshuliganer och MC-knuttar som bara skapar problem i det civilicerade samhället när de inte befruktar gifta vänsterprasslande kvinnor.
De män som förut bara kunde ha ihjäl dronter och kaninungar kunde på sin höjd mätta sin egen mage och dog ensamma och ledsna. Idag är det de som sitter på kontoret på stora företag och tjänar 50.000 i månaden eller mer. Egentligen är det de som lämpar sig bäst för kvinnor att fortplanta sig med i det moderna samhället, men evolutionen har inte hunnit pränta in det i kvinnans biologiska natur.
Kvinnor gillar Chuck Lidell när de har ägglossning. Han har privilegiet att befrukta dem.
Kvinnor gillar Snook-Danne när de har mens. Han har privilegiet att mysa och krama med dem när de vill bli tröstade.
Därmed inte sagt att män inte är enfaldiga. Män är så enfaldiga det går att bli. Det här är vad man gillar oavsett tid på dygnet, dag i månaden eller år i livet:
Smal midja, stora runda bröst, svankande röv, solbränd hy, inbjudande blick. Men anledning av hur simpla vi män är behövs det inte ens en Mäns natur for dummies-guide.
Det riktigt intressanta med dennla cykel är att under ägglossningen attraheras kvinnan av betydligt maskulinare drag - såsom mörk röst, kroppsbehåring, muskler, storlek (allmänt, d.v.s. både det ena och det andra he he he), dominant och våldsam personlighet (oavsett om maskuliniteten i detta är en social konstruktion eller inte så är det fortfarande ett maskulint drag). Under mensen attraheras hon däremot av betydligt androgynare drag och snällare personlighet. Problemet för männen i denna kategori är att kvinnans sexlust är betydligt starkare under ägglossningen p.g.a. hormoner, och dessutom är det bara då hon kan befruktas så risken att hon är otrogen då med ett tetosteronmonster är bortom all rationalitet. Risken är då att den androgyne mannen får ta hand om någon annans avkomma med föräldraledigheten som enda fördel.
Innan vi går vidare vill jag klargöra att det är inte denna typ av cykel vi snackar om. Denna typ av cykel uttalas "syckel". Den cykel vi pratar om uttalas "syykel".
Detta är också en syckel-cykel och därmed inte heller den typen av cykel vi pratar om. Däremot är dess konstruktion mer representativ för syykel-cykeln där det stora hjulet symboliserar den grad av manlighet kvinnan tänder på under ägglossningen, och lilla hjulet symboliserar mensens motsvarighet. Styret är en billig symbolik för att kvinnan verkligen styrs av hormonerna under ägglossningen. Sadelns placering på stora hjulet symboliserar också nåt. Typ det maskulina testosteronmonstret hon är otrogen med och dess möjlighet att kunna hoppa på och av när han vill, förutsatt att hon har ägglossning.
Orsaken till detta är att evolutionen arbetar sakta. Förr i tiden var det de maskulina dragen som var praktiska för överlevnad. Det var de män som slogs bäst och deras flockar som överlevde. Det var de män som kunde slå ihjäl älgar, oxar och mammutar med ett knytnävsslag som kunde förse hela flocken med mat. Dessa män är idag fotbollshuliganer och MC-knuttar som bara skapar problem i det civilicerade samhället när de inte befruktar gifta vänsterprasslande kvinnor.
De män som förut bara kunde ha ihjäl dronter och kaninungar kunde på sin höjd mätta sin egen mage och dog ensamma och ledsna. Idag är det de som sitter på kontoret på stora företag och tjänar 50.000 i månaden eller mer. Egentligen är det de som lämpar sig bäst för kvinnor att fortplanta sig med i det moderna samhället, men evolutionen har inte hunnit pränta in det i kvinnans biologiska natur.
Kvinnor gillar Chuck Lidell när de har ägglossning. Han har privilegiet att befrukta dem.
Kvinnor gillar Snook-Danne när de har mens. Han har privilegiet att mysa och krama med dem när de vill bli tröstade.
Därmed inte sagt att män inte är enfaldiga. Män är så enfaldiga det går att bli. Det här är vad man gillar oavsett tid på dygnet, dag i månaden eller år i livet:
Smal midja, stora runda bröst, svankande röv, solbränd hy, inbjudande blick. Men anledning av hur simpla vi män är behövs det inte ens en Mäns natur for dummies-guide.
ICA-Jerry - ett fegt och falskt kräk
Ni har alla sett den. ICA's reklamserie med butikschefen Stig, butiksbiträdet Ulf och de andra som jobbar i butiken. I det nya "avsnittet" har de fått in en ny praktikant, Jerry, som har downs syndrom. Fördomarna jag hade om folk med downs syndrom är att de är pigga, glada och allmänt godhjärtade människor. Dessa fördomar stämde inte alls in på denna Jerry. Jerry är en falsk, lögnaktig, manipulativ och egoistisk jävel som sätter andra i klistret för sin egen vinning. Det här händer i reklamfilmen:
Jerry blir påkommen av butiksbiträdet Ulf med att äta ur en förpackning finglass på lagret, glass som egentligen ska dras in i butiken. Han äter med andra ord av butikens produkter som är till för försäljning. Detta är samma sak som stöld och förbjudet enligt svensk lag. När Ulf snällt berättar att Jerry inte får göra så, ja då ljuger Jerry för Ulf och säger att Stig, chefen, sagt att det är tillåtet. Givetvis litar Ulf på att Jerry talar sanning och sliten som han är efter timmar av hårt arbete bestämmer han sig för att ta en paus och även han äta lite av produkterna. Ulf äter dock en chokladkaka som bara kostar en tredjedel av vad den fina glassen som Jerry ätit kostar. Stig konfronterar senare Ulf på lagret och ger honom en rejäl utskällning och då sitter helt plötsligt inte Jerry kvar där. Ulf säger som det är, att Jerry sagt att Stig gett tillåtelse för detta, men då vägrar Stig tro på Ulf och skäller ut honom ännu mer. "Det var det lägsta jag nånsin hört, skylla på praktikanten" säger han. Det är då Jerry tittar fram bakom Stig och skriker aggressivt åt Ulf "DU FÅR INTE SKYLLA PÅ PRAKTIKANTEN". Inte nog med att han vänder sig mot Ulf på detta fega sätt genom att beskylla honom för sina egna lagbrott, det verkar t.o.m. som om han medvetet satt dit honom bara för att jävlas.
Vidrig och falsk är denna Jerry. Man kan nästan se hur ond han är. Han utnyttjar hur godhjärtad och godtrogen Ulf är och sätter honom i klistret för sina egna lagbrott. Jag förstår i ärlighetens namn inte hur han kan leva med sig själv.
Till vänster har ni honom. Brottsoffret och den oskyldigt anklagade. En hårt arbetande hederlig man som föll offer för en annan människas egoism och illvilja i dess renaste form. Ulf är en hjälte i mina ögon.
Jerry blir påkommen av butiksbiträdet Ulf med att äta ur en förpackning finglass på lagret, glass som egentligen ska dras in i butiken. Han äter med andra ord av butikens produkter som är till för försäljning. Detta är samma sak som stöld och förbjudet enligt svensk lag. När Ulf snällt berättar att Jerry inte får göra så, ja då ljuger Jerry för Ulf och säger att Stig, chefen, sagt att det är tillåtet. Givetvis litar Ulf på att Jerry talar sanning och sliten som han är efter timmar av hårt arbete bestämmer han sig för att ta en paus och även han äta lite av produkterna. Ulf äter dock en chokladkaka som bara kostar en tredjedel av vad den fina glassen som Jerry ätit kostar. Stig konfronterar senare Ulf på lagret och ger honom en rejäl utskällning och då sitter helt plötsligt inte Jerry kvar där. Ulf säger som det är, att Jerry sagt att Stig gett tillåtelse för detta, men då vägrar Stig tro på Ulf och skäller ut honom ännu mer. "Det var det lägsta jag nånsin hört, skylla på praktikanten" säger han. Det är då Jerry tittar fram bakom Stig och skriker aggressivt åt Ulf "DU FÅR INTE SKYLLA PÅ PRAKTIKANTEN". Inte nog med att han vänder sig mot Ulf på detta fega sätt genom att beskylla honom för sina egna lagbrott, det verkar t.o.m. som om han medvetet satt dit honom bara för att jävlas.
Vidrig och falsk är denna Jerry. Man kan nästan se hur ond han är. Han utnyttjar hur godhjärtad och godtrogen Ulf är och sätter honom i klistret för sina egna lagbrott. Jag förstår i ärlighetens namn inte hur han kan leva med sig själv.
Till vänster har ni honom. Brottsoffret och den oskyldigt anklagade. En hårt arbetande hederlig man som föll offer för en annan människas egoism och illvilja i dess renaste form. Ulf är en hjälte i mina ögon.
Gud finns inte, punkt slut. Vetenskap wins.
Aah Genesis. Kreationismens stolta bok. Boken om hur allt skapades och den absolut första boken i den hemska våldtäkt på kultur (och mänskliga rättigheter) som är Bibeln. Det är även en av de mest debatterade böckerna i hela bibeln...
... och den är precis lika jävla påhittad som resten av Bibeln.
Själva skapelsemyten går ut på att en allsmäktig Gud satt i ingenting och gjorde ingenting i en evighet tills han kom fram till att han hade lite tråkigt så han bestämde sig för att skapa världen. Trots att han var och är helt allsmäktig så tog det honom SEX DAGAR att skapa vad han hade kunnat gjort på en milisekund. Det tog honom däremot endast några sekunder att skapa alla andra planeter, stjärnor och hela universums oändliga oändlighet.
Han skapade även en människa av damm men när han skulle skapa en till människa så fanns det inget damm kvar så han fick lemlesta den första människan människan medan han sov och göra en till människa av hans revben.
Är det bara jag som hör hur jävla löjligt det där låter?
En av de vanligaste frågorna som ställs när man kallar denna myt för löjlig är:
Vad skapade allt om inte Gud? Allting måste ju ha börjat med något.
Denna fråga svaras med en till fråga som är: Vem skapade gud?
Religiös mentalitet: Gud har alltid funnits..
Om Gud alltid har funnits, varför kan inte Universum alltid ha funnits? Det har blivit ganska så bevisat att man inte kan skapa materia så varför är det så omöjligt att vårat universum alltid har funnits?
En annan teori är att vi endast är i en enda oändlig kedja av olika universum. Att när ett universum dör så föds ett nytt ur dess aska. Är det verkligen så otänkbart så vi måste ha en ickeexisterande Gud för att förklara allt?
Folk frågar ofta varför jag är så emot religion som jag faktiskt är och den största anledningen är just det här. Istället för att försöka hitta logiska förklaringar till det som finns så att vi kan utvecklas till det bättre så försöker kreationister stanna upp i utvecklingen och förklara allt som vi ännu inte har vetskap om för "Guds verk".
Om det är så lätt att bara avfärda allting som Guds verk så kan vi lika gärna sluta försöka för allt som händer följer Guds oändliga plan och därför finns det inte en enda jävla anledning till att ens stoppa AIDS eller världssvält för Gud vill att Barnen i Afrika ska pinas under hela sina jävla liv och Gud vill att fyraåriga cancerpatienter ska dö i förtid på grund av en sjukdom som de inte kan göra något åt.
Om vi ska förklara allting som vi inte förstår med Gud så kommer vi förstöra exakt allt som vi har kämpat för att bygga upp och därför hatar jag religion.
P.S. Jag anser fortfarande att man är riktigt jävla efterbliven om man är fullt benägen att tro på en talande orm men inte på evolutionsteorin.
"Antingen så vill Gud utplåna ondska, men kan inte, eller så kan han, men vill inte. Om han vill, men inte kan, är han maktlös. Om han kan, men inte vill, är han ondskefull. Om, som de säger, Gud kan utplåna ondska, och Gud verkligen vill det, varför finns det ondska i världen?"
Over and out.
... och den är precis lika jävla påhittad som resten av Bibeln.
Själva skapelsemyten går ut på att en allsmäktig Gud satt i ingenting och gjorde ingenting i en evighet tills han kom fram till att han hade lite tråkigt så han bestämde sig för att skapa världen. Trots att han var och är helt allsmäktig så tog det honom SEX DAGAR att skapa vad han hade kunnat gjort på en milisekund. Det tog honom däremot endast några sekunder att skapa alla andra planeter, stjärnor och hela universums oändliga oändlighet.
Han skapade även en människa av damm men när han skulle skapa en till människa så fanns det inget damm kvar så han fick lemlesta den första människan människan medan han sov och göra en till människa av hans revben.
Är det bara jag som hör hur jävla löjligt det där låter?
En av de vanligaste frågorna som ställs när man kallar denna myt för löjlig är:
Vad skapade allt om inte Gud? Allting måste ju ha börjat med något.
Denna fråga svaras med en till fråga som är: Vem skapade gud?
Religiös mentalitet: Gud har alltid funnits..
Om Gud alltid har funnits, varför kan inte Universum alltid ha funnits? Det har blivit ganska så bevisat att man inte kan skapa materia så varför är det så omöjligt att vårat universum alltid har funnits?
En annan teori är att vi endast är i en enda oändlig kedja av olika universum. Att när ett universum dör så föds ett nytt ur dess aska. Är det verkligen så otänkbart så vi måste ha en ickeexisterande Gud för att förklara allt?
Folk frågar ofta varför jag är så emot religion som jag faktiskt är och den största anledningen är just det här. Istället för att försöka hitta logiska förklaringar till det som finns så att vi kan utvecklas till det bättre så försöker kreationister stanna upp i utvecklingen och förklara allt som vi ännu inte har vetskap om för "Guds verk".
Om det är så lätt att bara avfärda allting som Guds verk så kan vi lika gärna sluta försöka för allt som händer följer Guds oändliga plan och därför finns det inte en enda jävla anledning till att ens stoppa AIDS eller världssvält för Gud vill att Barnen i Afrika ska pinas under hela sina jävla liv och Gud vill att fyraåriga cancerpatienter ska dö i förtid på grund av en sjukdom som de inte kan göra något åt.
Om vi ska förklara allting som vi inte förstår med Gud så kommer vi förstöra exakt allt som vi har kämpat för att bygga upp och därför hatar jag religion.
P.S. Jag anser fortfarande att man är riktigt jävla efterbliven om man är fullt benägen att tro på en talande orm men inte på evolutionsteorin.
"Antingen så vill Gud utplåna ondska, men kan inte, eller så kan han, men vill inte. Om han vill, men inte kan, är han maktlös. Om han kan, men inte vill, är han ondskefull. Om, som de säger, Gud kan utplåna ondska, och Gud verkligen vill det, varför finns det ondska i världen?"
Over and out.
Dom som kallar sig "emo"
Ja nu var det dags att ta upp den väldisskuterad "emo-kulturen", där rakblad används lika flitigt som kokain i rockvärlden.
Där smink används på samma sätt som en gammal kiss-konsert även håret är lånat från det goa gamla 80-talets glamrock.
För att inte vara så negativ mot er "emos" så ska jag bara klanka ner på 99% utav er (den andra 1% är dom som faktiskt lyssnar på emo-hardcore musiken och det får jag klaga på nångon annan gång).
Nu säger ni säkert att jag ska "mind my own business", men så fan heller att jag tänker för vem är det som vår lida för ert beteende? som måste gå förbi "emo-trappan" i 5an varje dag? och vet ni hur jävla svårt det är att försöka ignorera er? NI ÄR FAN ÖVERALLT(man tycker ju fan att ni borde lyckas ta era liv om det är det ni satsar på, är det inte det så tycker ingen synd om er).
Detta med rakbladen kan jag inte förstå, vad har det med något alls att göra? och sedan att ni försöker vara "alternativa" men hur jävla alternativt och unikt är det när alla klär sig lika dant, har samma hår och samma skärsår som alla andra?
Nej! Fyfan tycker föräldrar ska ta ett ansvar här, är era barn under 18 så säg till dom då förihelvete, ta bort vassa föremål från dom och sätt upp lite regler för dom! funkar inte detta så får ni la börja med aga igen, funkade på 50-talet FUNKAR NU!.
Hade jag varit drastisk hade jag bett era föräldrar att skära djupt på er, men nu e jag inte det, utan kräver endast att ni klär i er färger och varierande klädesplagg, fanns en man som bara fick ha svart och det är Mr Johnny Cash men ni skitungar kommer inte undan med det.
Först tänkte jag skriva lite tips här! men jag skiter nog fan i det, för det ni får mig att gå igenom varje dag när jag ser er är nog vad jag kan tänka att afrikanerna tänker varje dag när den börjar rinna mot sitt slut och det inte finns någon mat ÅNGEST!
Over and out
Kommer en bild som föräldrar borde titta närmare på nu
Där smink används på samma sätt som en gammal kiss-konsert även håret är lånat från det goa gamla 80-talets glamrock.
För att inte vara så negativ mot er "emos" så ska jag bara klanka ner på 99% utav er (den andra 1% är dom som faktiskt lyssnar på emo-hardcore musiken och det får jag klaga på nångon annan gång).
Nu säger ni säkert att jag ska "mind my own business", men så fan heller att jag tänker för vem är det som vår lida för ert beteende? som måste gå förbi "emo-trappan" i 5an varje dag? och vet ni hur jävla svårt det är att försöka ignorera er? NI ÄR FAN ÖVERALLT(man tycker ju fan att ni borde lyckas ta era liv om det är det ni satsar på, är det inte det så tycker ingen synd om er).
Detta med rakbladen kan jag inte förstå, vad har det med något alls att göra? och sedan att ni försöker vara "alternativa" men hur jävla alternativt och unikt är det när alla klär sig lika dant, har samma hår och samma skärsår som alla andra?
Nej! Fyfan tycker föräldrar ska ta ett ansvar här, är era barn under 18 så säg till dom då förihelvete, ta bort vassa föremål från dom och sätt upp lite regler för dom! funkar inte detta så får ni la börja med aga igen, funkade på 50-talet FUNKAR NU!.
Hade jag varit drastisk hade jag bett era föräldrar att skära djupt på er, men nu e jag inte det, utan kräver endast att ni klär i er färger och varierande klädesplagg, fanns en man som bara fick ha svart och det är Mr Johnny Cash men ni skitungar kommer inte undan med det.
Först tänkte jag skriva lite tips här! men jag skiter nog fan i det, för det ni får mig att gå igenom varje dag när jag ser er är nog vad jag kan tänka att afrikanerna tänker varje dag när den börjar rinna mot sitt slut och det inte finns någon mat ÅNGEST!
Over and out
Kommer en bild som föräldrar borde titta närmare på nu
Partille jonnys
Nu ska ni få läsa om dom vidrigaste ungarna i hela göteborg, troligen i hela sverige om inte världen också. Partille jonnys och jennys, detta är barnen, som trottsar alla begrep och råd som finns om mode, sminkning och hårvård. För att lite snabbt få er som inte vet vad detta är, ska jag ge er en snabb genomgång hur du lättast känner igen en partille jonny :
Hoodtröja eller fin-skjortan om dom ska ut och röja på lördagen, trotts sin ringa ålder (13-18 dom som faktiskt är äldre är inte jonnys, utan är gravt mongolida) Hoodtröjan ska iallafall helst vara utav ett "dyrtmärke", den ska kosta som hela barnbidraget om man verkligen satsar på stort!
Klockor eller armband slår aldrig fel, är det ett skinnband från turkiet eller liknande så ger detta enorma pluspoäng när du raggar jennys, sen är det aldrig fel med halsband och en äcklig parfym.
Skärp är obligatoriskt, som jonny går du inte utanför dörren utan ett skärp, får gärna vara JL eller Tiger köpt på lager 157 för samma pris som ett tygbälte på HM, brudarna ÄLSKAR det!
Byxorna är det lite delat, G-star 96 jeansen slår inte fel, likaså evisu brallorna, gärna med ett så stort tecken som möjligt över röven, helst hela vägen ner till hårbanden om det är möjligt. men när dom ända jeansen dom har ligger i tvätten, då är det mjukisbyxorna som åker fram, självklart inget undantag dock, dom ska också ner i strumporna!
Strumpor ska vara vita tubsockar från Intersport, du vet dom äckliga 10packen för en hundring? japp, det finns folk som köper dom, utan jonnys hade dom nog slutat tillverkats i mitten av 90talet. Kalsongerna ska om möjligheten finns vara Björn Borg, åtminstonde när det vankas fest, vad skulle brudarna tro om man hade kalsonger från HM på sig liksom.
Skorna ska allra helst vara Lacoste av loafers modell, men kniper det i kassan så funkar vilka loafers som helst, men du kan inte räkna med att komma högst upp i Hierarkin om du inte köper äkta varor!
Gummiband/toffsar detta är mycket viktigt i en partille jonnys liv, då du måste ha minst 2 på varje byxben, och få för guds skull inte för dig att du ska blanda för mycket färger på samma ben, om du inte vill att jonnys ska skratta åt dig, det ska se "snyggt" ut!
Och nu kommer vi till det viktigaste av allt, håret, INGEN riktig jonny går ut utan att fixat håret längre än sin syster och mamma tillsammans, här är det viktigt att få det hemma blonderade håret att stå upp, det spelar ingen roll hur mycket vax som krävs men det ska stå upp där bak, och helst ligga ner på snedden över pannan, bifogar en bild så ni får se den pissblonda frisyren in
Och eftersom jag är på mitt bättre humör idag, och inte på mitt drastiska då jag hade velat dela ut dödsdommar, så tänker jag istället ge er en bonus bild!
här ser man partille jonnys, riktiga färskingar som inte hängt i kretsarna länge, döm kör med evisu, då dom tydligen fick mängdrabatt, trotts detta var det två stycken som ej hade råd, men får hänga med dom ändå, snälla pojkar!
så nu vet ni vad ni ska eftersträva alternativt akta er för, beroende på eran intelligens och krav på brudar, då en kille med ett IQ över 100, oftast inte vill ha en brud vars verbala förmåga sträcker sig till Lixxoom
Hoodtröja eller fin-skjortan om dom ska ut och röja på lördagen, trotts sin ringa ålder (13-18 dom som faktiskt är äldre är inte jonnys, utan är gravt mongolida) Hoodtröjan ska iallafall helst vara utav ett "dyrtmärke", den ska kosta som hela barnbidraget om man verkligen satsar på stort!
Klockor eller armband slår aldrig fel, är det ett skinnband från turkiet eller liknande så ger detta enorma pluspoäng när du raggar jennys, sen är det aldrig fel med halsband och en äcklig parfym.
Skärp är obligatoriskt, som jonny går du inte utanför dörren utan ett skärp, får gärna vara JL eller Tiger köpt på lager 157 för samma pris som ett tygbälte på HM, brudarna ÄLSKAR det!
Byxorna är det lite delat, G-star 96 jeansen slår inte fel, likaså evisu brallorna, gärna med ett så stort tecken som möjligt över röven, helst hela vägen ner till hårbanden om det är möjligt. men när dom ända jeansen dom har ligger i tvätten, då är det mjukisbyxorna som åker fram, självklart inget undantag dock, dom ska också ner i strumporna!
Strumpor ska vara vita tubsockar från Intersport, du vet dom äckliga 10packen för en hundring? japp, det finns folk som köper dom, utan jonnys hade dom nog slutat tillverkats i mitten av 90talet. Kalsongerna ska om möjligheten finns vara Björn Borg, åtminstonde när det vankas fest, vad skulle brudarna tro om man hade kalsonger från HM på sig liksom.
Skorna ska allra helst vara Lacoste av loafers modell, men kniper det i kassan så funkar vilka loafers som helst, men du kan inte räkna med att komma högst upp i Hierarkin om du inte köper äkta varor!
Gummiband/toffsar detta är mycket viktigt i en partille jonnys liv, då du måste ha minst 2 på varje byxben, och få för guds skull inte för dig att du ska blanda för mycket färger på samma ben, om du inte vill att jonnys ska skratta åt dig, det ska se "snyggt" ut!
Och nu kommer vi till det viktigaste av allt, håret, INGEN riktig jonny går ut utan att fixat håret längre än sin syster och mamma tillsammans, här är det viktigt att få det hemma blonderade håret att stå upp, det spelar ingen roll hur mycket vax som krävs men det ska stå upp där bak, och helst ligga ner på snedden över pannan, bifogar en bild så ni får se den pissblonda frisyren in
Och eftersom jag är på mitt bättre humör idag, och inte på mitt drastiska då jag hade velat dela ut dödsdommar, så tänker jag istället ge er en bonus bild!
här ser man partille jonnys, riktiga färskingar som inte hängt i kretsarna länge, döm kör med evisu, då dom tydligen fick mängdrabatt, trotts detta var det två stycken som ej hade råd, men får hänga med dom ändå, snälla pojkar!
så nu vet ni vad ni ska eftersträva alternativt akta er för, beroende på eran intelligens och krav på brudar, då en kille med ett IQ över 100, oftast inte vill ha en brud vars verbala förmåga sträcker sig till Lixxoom
Statussymboler
Jag vet inte med er, men någonting som stör mig något enormt när jag är ute i trafiken är alla dessa (för det mesta) invandrar ägda BMW med stuprörs liknande avgasrör ala Biltema (Läs Feltema). Råkar det vara så att ägaren har jobb, så har även den 10år gamla bmw chromade sidospeglar, doftgranar, och om han inte jobbar på mc donalds, så kan den även ha kjolpaket och ett par nya fälgar.
Och oftast så hör man dom bra mycket tidigare än man kan se dom, men när dom väl är inom avstånd för att granska skiten, så ser allt bra mycket värre ut än orginal, det sitter 4-5st nysvenskar i bilen och pumpar musik som jag tvivlar på att dom själva förstår sig på, då absolut ingen annan gör det. Därför är det ett litet mål för mig, att gå till grunden med det här, försöka förstå mig på VAD som är så tufft med att ha en 10år gammal bmw, som man försöker få att låta som en italiensk sportbil men låter mer som en högvarvig traktor.
Vad är det som triggar igång detta tvångsbeteende att förstöra en bil, är det så att dom på allvar får respekt i sina hoods över hur "lyckad" styling dom har lyckats genomföra? eller är det så simpelt att brudarna faller för detta? För jag personligen finner ingen vettig anledning till varför man ska ta en normal f.d familjebil, och om jag ska vara snäll, göra en markant värdeminskning på den. OM jag någonsin skulle få för mig att göra detta mot en bil, i annat än ironiskt syfte, så slå mig gärna hårt och länge.
Nä jag hoppas verkligen att även skogsturkarna tar sig i kragen, och om dom fortfarande måste "stajjlla bajlen" att dom kan göra det med stil, och inte med ett postorder-kit från 1995. För att visa er att statussymboler finns även i länder där inte bilarna har slått igenom helt och hållet än, så tänkte jag visa er denna feta statussymbol, från okänt arabland.
Peace out mah niggas
Och oftast så hör man dom bra mycket tidigare än man kan se dom, men när dom väl är inom avstånd för att granska skiten, så ser allt bra mycket värre ut än orginal, det sitter 4-5st nysvenskar i bilen och pumpar musik som jag tvivlar på att dom själva förstår sig på, då absolut ingen annan gör det. Därför är det ett litet mål för mig, att gå till grunden med det här, försöka förstå mig på VAD som är så tufft med att ha en 10år gammal bmw, som man försöker få att låta som en italiensk sportbil men låter mer som en högvarvig traktor.
Vad är det som triggar igång detta tvångsbeteende att förstöra en bil, är det så att dom på allvar får respekt i sina hoods över hur "lyckad" styling dom har lyckats genomföra? eller är det så simpelt att brudarna faller för detta? För jag personligen finner ingen vettig anledning till varför man ska ta en normal f.d familjebil, och om jag ska vara snäll, göra en markant värdeminskning på den. OM jag någonsin skulle få för mig att göra detta mot en bil, i annat än ironiskt syfte, så slå mig gärna hårt och länge.
Nä jag hoppas verkligen att även skogsturkarna tar sig i kragen, och om dom fortfarande måste "stajjlla bajlen" att dom kan göra det med stil, och inte med ett postorder-kit från 1995. För att visa er att statussymboler finns även i länder där inte bilarna har slått igenom helt och hållet än, så tänkte jag visa er denna feta statussymbol, från okänt arabland.
Peace out mah niggas
Vegetarianer
Vegetarianer! det är få personer som kan få mig så arg som er. Ni är ett gäng bakåtsträvande, lågutbildade, skämt till människor.
Även att vissa av er äter fisk får mig att tänka till lite, rangordnar ni djuren då? ni är ett gäng vedervärdiga människor med ingen som helst själ alls om ni fortfarande äter fisk och vill bli betraktade som "bättre människor".
Jag har fått för mig att alla vegetarianer i sverige är folk som har fallit för grupptrycket av sina vänner i sjuan när det fortfarande var ballt och lite rebeliskt för att sedan fastnat bara för att man kan ju inte ta sig ur det nu(ens vänner är ju fortfarande vegetarianer), men ni är ungefär lika alternativa som emo-kulturen 2007, enda skillanden förutom sminket och tokio hotel som vi inte ens ska börja att diskutera är att ni har lyckats att hålla er kvar och är faktiskt accepterade av samhället, vilket för mig fortfarande är ett mysterium.
Jag har också fått för mig att just i sverige så är det mest tjejer som är vegetarianer och även fast mamma då och då smyger i lite köttbuljong i era maträtter för att du ska få rätt näring så tror ni fortfarande att ni räddar djuren genom att äta upp deras mat.
Ni är roten till allt onskefullt i världen och nazismen är bara en fis i vinden mot det hatet jag har mot era jävla bastik overaller och eran doft av koda och böner vart ni än går (för att inte gå in på erat mycket ovårdade hår med lätt krulighet i sig).
Den enda anledning till varför jag skulle äta sallad i en vecka skulle vara om vi fick en ny galna kosjukan.. som förövrigt hade besparat våran globala uppvärmning en aning, då dom jävlarna bistår till en väldans massa koldioxid i atmosfären, nä tack! slakta asen, sälj den för en gångs skull färska köttfärsen till ica, och hudarna till Kina, så kanske dom lägger av att göra väskor av hundar i en vecka, så är alla nöjda och glada och kan fokusera på nått viktigare, varför dom hade jultomtar på toalettpappret i julas till exempel, för vad är det för meddelande till barnen, att tomten tar vilken skit som helst? Nä det är lika dumt som vegetarianer i sig.
Over and out.
Även att vissa av er äter fisk får mig att tänka till lite, rangordnar ni djuren då? ni är ett gäng vedervärdiga människor med ingen som helst själ alls om ni fortfarande äter fisk och vill bli betraktade som "bättre människor".
Jag har fått för mig att alla vegetarianer i sverige är folk som har fallit för grupptrycket av sina vänner i sjuan när det fortfarande var ballt och lite rebeliskt för att sedan fastnat bara för att man kan ju inte ta sig ur det nu(ens vänner är ju fortfarande vegetarianer), men ni är ungefär lika alternativa som emo-kulturen 2007, enda skillanden förutom sminket och tokio hotel som vi inte ens ska börja att diskutera är att ni har lyckats att hålla er kvar och är faktiskt accepterade av samhället, vilket för mig fortfarande är ett mysterium.
Jag har också fått för mig att just i sverige så är det mest tjejer som är vegetarianer och även fast mamma då och då smyger i lite köttbuljong i era maträtter för att du ska få rätt näring så tror ni fortfarande att ni räddar djuren genom att äta upp deras mat.
Ni är roten till allt onskefullt i världen och nazismen är bara en fis i vinden mot det hatet jag har mot era jävla bastik overaller och eran doft av koda och böner vart ni än går (för att inte gå in på erat mycket ovårdade hår med lätt krulighet i sig).
Den enda anledning till varför jag skulle äta sallad i en vecka skulle vara om vi fick en ny galna kosjukan.. som förövrigt hade besparat våran globala uppvärmning en aning, då dom jävlarna bistår till en väldans massa koldioxid i atmosfären, nä tack! slakta asen, sälj den för en gångs skull färska köttfärsen till ica, och hudarna till Kina, så kanske dom lägger av att göra väskor av hundar i en vecka, så är alla nöjda och glada och kan fokusera på nått viktigare, varför dom hade jultomtar på toalettpappret i julas till exempel, för vad är det för meddelande till barnen, att tomten tar vilken skit som helst? Nä det är lika dumt som vegetarianer i sig.
Over and out.
Musik
Jag tror inte att The Killers nya "låt" har undgått någon som inte bott under sten alternativt bakom ett stall de senaste 6månaderna, och jag vet inte, är den så jävla bra? Ni som säger "jaa" har ni någonsin suttit och lyssnat på texten? Jag börjar fan tappa respekten för dom alltså, nödrimmen står som spö'n i backen som om det vore Per Gessle som inte bara lärt sig mer än 3 accord, utan även vågar sjunga på engelska sen avbrottet från roxette, men å andra sidan så kan ju faktiskt sångaren i The Killers sjunga, så man ska väl inte klaga allt för mycket, det hade dock inte förvånat mig för 3 nanosekunder dock om Per Gessle haft ett finger i spelet när dom skrev texten! för att förtydliga detta och ge er efterblivna jävlar som inte hört den en chans, så ska jag länka videon och översätta refrängen till svenska.
"Du måste låta mig veta
är vi mänskliga eller är vi dansare
mitt tecken är livsviktigt, mina händer är kalla
och jag står på mina knän letar efter svaret
är vi mänskliga eller är vi dansare"
Jag vet inte, det kanske bara är jag som kräver lite mer utav musik än ett "skönt" bakgrundsbeat och en idiottext, men tydligen är det vad vi vill ha, vi låter artisterna världen över tro att det är okej att rubba sån här skit och tjäna pengar på det, nä mer kvalite vill vi ha, jag tycker det räcker med en Gessle.
"Du måste låta mig veta
är vi mänskliga eller är vi dansare
mitt tecken är livsviktigt, mina händer är kalla
och jag står på mina knän letar efter svaret
är vi mänskliga eller är vi dansare"
Jag vet inte, det kanske bara är jag som kräver lite mer utav musik än ett "skönt" bakgrundsbeat och en idiottext, men tydligen är det vad vi vill ha, vi låter artisterna världen över tro att det är okej att rubba sån här skit och tjäna pengar på det, nä mer kvalite vill vi ha, jag tycker det räcker med en Gessle.
Introduktion
För att börja med en kort presentation, så är jag en stycke inofficiellt mentalt handikappad 17 årig grabb från *soliga väst(bäst)kusten* skämt åsido. Som med min fulla kapacitet ska försöka att inte skriva nån jävla alldaglig skitblogg om hurvida man bakar den godaste sockerkakan eller vilket tufft jävla linne som precis kommit in på MQ eller respektive, inte heller om hur coolt det är att hitta ett par normala jävla jeans på carlings, som bara har döskalle t-shirts och rödrutiga skjortor *fniss*
utan tänkte mer gå ner till botten med det jag stör mig på, om det så är att dom sätter in gula biljettautomater på spårvagnen, eller om hur roligt det skulle vara om John McCain hade vunnit valet för att senare somna in och Sarah Palin hade tagit makten över USA, som på fullaste allvar inte tror på dinosaurier, och starkt tror att jorden inte är mer än 6000år gammal. Till råga på detta så är hon emot aborter, bara jag som inte ens vill tänka på hur USA skulle se ut, om inte alla misslyckade brats och felknullade ghettobarn inte fick göra abort?
Med denna lilla ihopslängda presentation, säger jag tjahej, så hörs vi imorgon!
utan tänkte mer gå ner till botten med det jag stör mig på, om det så är att dom sätter in gula biljettautomater på spårvagnen, eller om hur roligt det skulle vara om John McCain hade vunnit valet för att senare somna in och Sarah Palin hade tagit makten över USA, som på fullaste allvar inte tror på dinosaurier, och starkt tror att jorden inte är mer än 6000år gammal. Till råga på detta så är hon emot aborter, bara jag som inte ens vill tänka på hur USA skulle se ut, om inte alla misslyckade brats och felknullade ghettobarn inte fick göra abort?
Med denna lilla ihopslängda presentation, säger jag tjahej, så hörs vi imorgon!
